Miedo.

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Si hay una cosa que interfiera en la vida normal de cualquiera es el miedo; no te deja hacer cosas, te paraliza, te hace mirar hacia otro lado, construye realidades paralelas y te hace vivir en una mentira. 

Mi mentira esta vez era cómoda: no pasa nada. Sólo he engordado un poco. No se nota nada. Es muy pronto, nadie se dará cuenta y no tengo que oír comentarios incómodos del tipo “cuatro niños, qué locura”, “bueno, aún es pronto, puede pasar de todo”, “el otro lo perdiste, sé cauta, a ver si cuaja”… Y miles de cosas que ya me han llegado y otras que yo misma me imagino.

De todos los lados se oyen comentarios inoportunos y como no los quiero oír, hago porque no me lleguen. Nadie sabe, nadie comenta. Así de sencillo. Pero no calculé dos cosas.

1. Callar la emoción de haber conseguido el positivo.

2. Callar el miedo de haber tenido una pérdida en estas mismas fechas el año pasado que me causó una desolación enorme.

Ahora tengo miedo, pánico más bien. Pienso todo el rato en que no va a salir bien de nuevo. Pienso que volveré a pasar lo mismo y se me pone el cuerpo fatal. Y como no puedo hablarlo con nadie, me lo callo. Y como no me callo nada, me reconcome. Y hoy he tenido pesadillas y una presión en el estómago que no me dejaba respirar porque sé que puede que no salga bien y me da miedo y me ha impedido disfrutarlo y celebrar la nueva vida que se abre ante nosotros.

La tarde del lunes fue así:

Después de haber pasado unos días desde el 28 del ciclo, cuando hice un test y salió negativo, me compré otro que me hice por la tarde y salió esto.

Después de haber visto 5 positivos a lo largo de mi vida me enfrentaba a un test del que no tenía ni idea de qué podía ser. ¿Positivo? ¿Línea de evaporación? ¿defectuoso? ¿Qué era esto? Comenté con un par de amigas y me dijeron de todo: desde que era que no a que me esperara o que era un sí. Así que tuve que bajar a la farmacia con mi amiga que se ha mudado al piso de arriba, esperar que llegara mi marido porque mi tarjeta dio error y comprar un test mucho más conciso y no tan caro como imaginaba. (Nota: a la próxima que dudéis, comprad el electrónico que cuesta 12€ y no te gastas los 20 de los dos tests que yo sí).

Así que salió lo esperado:

Y debido a la experiencia anterior, movida por el pánico, llamé para pedir cita al ginecólogo. Al pobre de mi médico de siempre, para librarle de una paciente psicótica, le he liberado porque me veía consultándole cosas a las 4 de la mañana de cualquier noche en que me desvelase.

Y el miércoles mismo fui al médico. Como no se veía nada más que un punto, me hicieron una Beta que dio positivo en 84 uds. Volví a caer en el foro de enfemenino y no resolví nada, no sé qué puede significar aparte de lo que me dijo el médico de que estaba todo bien y volviera esta semana. 

Me ha mandado Adiro y Progesterona, más las pastillas del tiroides y las vitaminas con ácido fólico. Así que me estoy tomando 4 pastillas al día y hacer como si no pasara nada no es una opción . 

Pienso continuamente que voy a perder este bebé, y quizás sea así, pero ¿y si no? Debo hacer lo que he hecho siempre. Contarlo al primer positivo, decirlo a todo el mundo, celebrarlo porque es una bendición y hacerme a la idea, de que salga bien o no, estoy embarazada y tengo mucho sueño y hambre por algo 😂.

Así que ésta es la novedad de esta semana. Bebé nuevo en camino. Crucemos los dedos. Y si alguien quiere opinar con cosas como las que he dicho arriba, pues se lo agradezco, me encanta que me tengan en cuenta, pero si no me ayudan, pueden ahorrárselo. Seremos cuatro, habrá que pensar en muchas cosas, estamos contentísimos por comprar una litera nueva y si va bien quizás tengamos dos Literas en un cuarto por locura que le parezca a cualquiera. Me da igual si es niña, así comparte más con las hermanas y duerme con ellas, pero si es un niño también lo hará y…

Y en definitiva estoy deseando de que nazca y venga bien. Y si se queda por el camino, lo lloraré como antes ya hice, pero no puedo seguir negando la existencia de este niñito mío.

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